Welcome to the Jungle! (Bem-Vindo à Faculdade!)

Acabou o ensino medio e todos (ok, nem todos...) estão estudando muuito pra entrar na facul. Fim das fardas horrorosas que nós fazíamos de tudo pra não usar, tipo colocar band-aid no dedo pra não ter que ir de tênis, dizer que a calça tava lavando pra poder ir de calça jeans, há até quem diga que perdeu na feira...

E sem especular como isso poderia ter acontecido, ainda nos livramos do inspetor chato com cara de nazista, programado pra dizer:  "Srta., você está atrasada!".

Os uniformes são substituídos por todo tipo de coisa. Desde camisa de time usada quase todo dia a, vocês sabem... pyriguetxe de micro vestido rosa. Basta atentar a um detalhe: quando o vestido é GG e mesmo assim é considerado micro, tem algo de muito errado ali.

Antes de qualquer coisa, faculdade é um ambiente de sacanagi estudo. Por isso, equilíbrio é a melhor escolha. Ninguém precisa ir vestido com capa de sofá, mas entenda que aquele não é o melhor ambiente para desfilar roupas. Não quer usar a mesma coisa todo dia? Separe um número de calças e shorts que vc vai usar pra revezar, assim como as blusas e sandálias ou tênis.

É preciso ter noção nas escolhas. Usar o básico é o melhor sempre, mas tem gente que quer chamar atenção e vai arrumada demáás e acaba sendo brega reciclô. Nunca ache que ta indo pra festa de 15 anos às 8 da manha. Ou seja, não use nunca nunquinha vestido de tafetá prateado com sandália de strass prateado e bolsa prateada (fato verdadeiro, ok?). É  O FIM! Os meninos comentam e comentam muito mesmo, de verdade... "blusinha de silicone e sandalinha de cristal" é o tipo da coisa que só da certo em música de funk. Aliás, vai saber se quando ele disse "vou falar, não me leve a mal" já não foi o primeiro sinal né?!

Outro fato interessante é que tem homem que não nasceu pra ser professor, afinal vc vai acabar prestando mais atenção nele do que na matéria, maaaaaas eles insistem e tão lá firmes, fortes e lindos dando aula. No entanto, não dê em cima do seu professor por mais lindo e charmoso que ele seja (*-*), ou até pq vc precisa de uma ajudinha pra não ir pra final  né...vai saber. Pegar professor é passassão demais, até pq dependendo do caso vc vai ficar falada, ele vai perder o emprego e os outros professores barangos vão querer pegar vc tb! Pra completar, os seus dias ficarão feios sem ter o teacher colírio pra limpar sua visão. Só vão restar os professores gordos, as professoras irritantes que se aaaacham e vc comentada pelos corredores...

Portanto, controle-se ou BEBAVENENO!

xx

Monalisa

©Vogue - Pretty Little Liars

Geración Etilique

Nossas queridas férias de verão chegaram, os turistas gatos sarados que tanto adoramos e os não-tão-sarados-assim já invadiram as praias, onde moramos. E o que fazer enquanto as aulas que nos matam diariamente não começam? FEEESTAS , shows e Cia.

Bofys e não-bofys, por favor, chegarem bêbados-cegos e nojentos no evento, paquerando  a torto e a direito não pega bem, okay? Garotons,  acordem, não é justo termos que agüentar bêbados tentando arrancar nossos braços e nos puxando pelo cabelo o tempo todo, ao menos tenham educação! Se você quer que a paquera dê certo, chegue limpinho, cheirosinho e educado, puxe assunto e não tente tascar logo um beijo, ou com aquelas cantadas-de-pedreiro que só nos fazem rir das caras ridículas de vocês. 

Existe também a possibilidade de você, bofy alcoólatra, beijar quantas quiser, mas para isso só precisa ser popular/lindo/forte/charmoso/pody-de-rico.  Aí sim,  poderá até ficar com as meninas mais desejadas, independente do seu estado moral, espiritual e higiênico. Porém, se você é apenas mais um zé mané na multidão, o máximo que conseguirá é uma doidinha mais bêbada que você, uma piriguete ou um traveco, e na pior das hipóteses: um travesti-piriguete-embriagado.

Eu admito que nós, meninas, também fazemos coisas idiotas em festas.   Quem nunca viu um bofescândalo-encantado e o ficou perseguindo ou passando na frente dele 823798273987 de vezes só pra ser notada? Ou então já foi para um show/micareta apenas com intuito de desencalhar?  Meninaaas, isso não vale à pena... Porque se até o fim do show vocês só tiverem encontrado sapos e nada de príncipes, a frustração será enorme, sua maior vontade vai ser de se afogar num pote de sorvete de chocolate, garanto. Lógico que se ele (o deus grego dos seus sonhos) te encontrar, você não vai desperdiçar né? Quanto menos você procura mais você acha, sem falar que bofy não gosta de menina fácil demais que se joga aos pés dele (FATO).

Então geração etílica, tenha bom senso e atenção na hora da paquera e como sempre irei dizer, se tudo der errado...

BEBA VENENO :X

Coraline

DRINK POISON, BABY!

Não. Não é mais um blog fresco de moda. Não se iludam, crianças, aqui vocês não vão encontrar fotos do Justin Biba bebendo coca-cola no piniquinho, nem dicas do que fazer com as suas vidas tediosas, mas sim do que Não fazer para torná-las ainda mais frustrantes- Isso é para você, guria de 130 kg que sonha ser a sósia da Madonna. A partir de AGORA, esqueçam de tudo o que vêem na tv, nas revistas e nos filmes de roliúde. Aqui nós vamos discutir e avaliar o comportamento das “pessoas-humanas” ¹³ sob os NOSSOS olhares de LADIES delicadas e inocentes. CASO você se sinta mimimimimi com alguma postagem escrota, ME LIGA QUE A GENTE RESOLVE NA KAMMAH – ou na porrada mesmo, afinal somos mocinhas valentes!

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BEBAVENENO!!!
XX Pandora, Coraline, Monalisa, Marie-Antoinette