Semelhança entre mulheres e baleias? Ambas podem encalhar!

Sendo que baleias morrem desidratadas e mulheres morrem no caritó.

Começou o verão! Férias, festas e praia! Férias me lembra que eu tenho muito tempo sobrando, inclusive para assistir todas as novelas da globo e a sessão da tarde! Ok, estou de brincadeira, eu só faço isso às vezes. Festas! Em todos os lugares, todos os finais de semana tem alguma festa, ou pelo menos um carro de som no ultimo volume com um bando de bêbados dançando, o que não deixa de ser uma festa. E claro : praia! Tudo bem que faz muito tempo que não vou para praia, mas tem lugar melhor para caçar surfistas?  Ah! Praia também me lembra baleias encalhadas e encalhada é a palavra que leva a mim. Pois é, é o meu décimo oitavo verão que passo assim, sem um namorado, o que me leva ao assunto principal de hoje : encalhamento não no sentido das baleias, é claro.

Sim, eu sei que não sou a única encalhada na face da terra, mas vou ser franca, eu me sinto como se fosse. Meus pais já estão ate preocupados com isso “ como pode estar encalhada com essa idade?” “vai ficar no caritó” “arranje um namorado com carro para não gastar a gasolina do seu” e frases desse tipo são as mais freqüentes. Será que os nossos pais têm idéia de como é difícil arranjar um namorado? Eu não sou do tempo deles, que se namorava no portão! Eu sou da época da bagaceira mesmo! Onde namorados são disputados às tapas literalmente.

O problema não é a falta de homem, mas sim, a falta do homem certo. Eu acho que devia existir um catalogo de homens, dizendo as qualidades, os defeitos e com várias fotos deles seminus tá, eu juro que vou parar com essas brincadeiras. Mas falando sério, o que precisamos fazer para desencalhar? E aqui estou eu para ajudá-las!

-Primeiríssima dica : baixe a ficha completa do seu pretendente, com dados dos pais dele, dos irmãos, de onde mora, do cachorro, do papagaio ... É sempre bom ser informada sobre essas coisas.

-Diga ao seu amor, que quando começarem a namorar, ele terá que vestir e cortar o cabelo do jeito que você gosta.

-Dê em cima do melhor amigo do seu gato na cara de pau, e diga o quanto ele é lindo e inteligente, depois faça com que os dois briguem por você! Homem adora disputar mulher!

-Garotos adoram mulheres que chamam atenção! Que tal ir para uma festa com uma micro saia, um salto bem alto e barriga de fora? E para completar, beba todas, suba na mesa mais próxima e cante I Will survive! Tenho certeza que será a garota mais olhada da festa!

-Mande cartinhas e bilhetinhos anônimos para o seu pretendente, inclusive ameaçando-o de morte caso ele não queira ficar com você

-Assista apenas a filmes românticos com seu pretendente e chore bastante, limpando as lagrimas e assoando o nariz na manga da camisa do seu gatinho.

-Leve seu futuro namorado para conhecer os seus avós e faça com que ele conheça a historia da família a partir da sétima geração antes da sua

- E caso nenhuma das minhas dicas dê certo ameace se jogar de uma ponte caso você faça o estilo melodramática ou simplesmente faça com que o seu amado BEBA VENENO!

Marie-Antoinette

Welcome to the Jungle! (Bem-Vindo à Faculdade!)

Acabou o ensino medio e todos (ok, nem todos...) estão estudando muuito pra entrar na facul. Fim das fardas horrorosas que nós fazíamos de tudo pra não usar, tipo colocar band-aid no dedo pra não ter que ir de tênis, dizer que a calça tava lavando pra poder ir de calça jeans, há até quem diga que perdeu na feira...

E sem especular como isso poderia ter acontecido, ainda nos livramos do inspetor chato com cara de nazista, programado pra dizer:  "Srta., você está atrasada!".

Os uniformes são substituídos por todo tipo de coisa. Desde camisa de time usada quase todo dia a, vocês sabem... pyriguetxe de micro vestido rosa. Basta atentar a um detalhe: quando o vestido é GG e mesmo assim é considerado micro, tem algo de muito errado ali.

Antes de qualquer coisa, faculdade é um ambiente de sacanagi estudo. Por isso, equilíbrio é a melhor escolha. Ninguém precisa ir vestido com capa de sofá, mas entenda que aquele não é o melhor ambiente para desfilar roupas. Não quer usar a mesma coisa todo dia? Separe um número de calças e shorts que vc vai usar pra revezar, assim como as blusas e sandálias ou tênis.

É preciso ter noção nas escolhas. Usar o básico é o melhor sempre, mas tem gente que quer chamar atenção e vai arrumada demáás e acaba sendo brega reciclô. Nunca ache que ta indo pra festa de 15 anos às 8 da manha. Ou seja, não use nunca nunquinha vestido de tafetá prateado com sandália de strass prateado e bolsa prateada (fato verdadeiro, ok?). É  O FIM! Os meninos comentam e comentam muito mesmo, de verdade... "blusinha de silicone e sandalinha de cristal" é o tipo da coisa que só da certo em música de funk. Aliás, vai saber se quando ele disse "vou falar, não me leve a mal" já não foi o primeiro sinal né?!

Outro fato interessante é que tem homem que não nasceu pra ser professor, afinal vc vai acabar prestando mais atenção nele do que na matéria, maaaaaas eles insistem e tão lá firmes, fortes e lindos dando aula. No entanto, não dê em cima do seu professor por mais lindo e charmoso que ele seja (*-*), ou até pq vc precisa de uma ajudinha pra não ir pra final  né...vai saber. Pegar professor é passassão demais, até pq dependendo do caso vc vai ficar falada, ele vai perder o emprego e os outros professores barangos vão querer pegar vc tb! Pra completar, os seus dias ficarão feios sem ter o teacher colírio pra limpar sua visão. Só vão restar os professores gordos, as professoras irritantes que se aaaacham e vc comentada pelos corredores...

Portanto, controle-se ou BEBAVENENO!

xx

Monalisa

©Vogue - Pretty Little Liars

Geración Etilique

Nossas queridas férias de verão chegaram, os turistas gatos sarados que tanto adoramos e os não-tão-sarados-assim já invadiram as praias, onde moramos. E o que fazer enquanto as aulas que nos matam diariamente não começam? FEEESTAS , shows e Cia.

Bofys e não-bofys, por favor, chegarem bêbados-cegos e nojentos no evento, paquerando  a torto e a direito não pega bem, okay? Garotons,  acordem, não é justo termos que agüentar bêbados tentando arrancar nossos braços e nos puxando pelo cabelo o tempo todo, ao menos tenham educação! Se você quer que a paquera dê certo, chegue limpinho, cheirosinho e educado, puxe assunto e não tente tascar logo um beijo, ou com aquelas cantadas-de-pedreiro que só nos fazem rir das caras ridículas de vocês. 

Existe também a possibilidade de você, bofy alcoólatra, beijar quantas quiser, mas para isso só precisa ser popular/lindo/forte/charmoso/pody-de-rico.  Aí sim,  poderá até ficar com as meninas mais desejadas, independente do seu estado moral, espiritual e higiênico. Porém, se você é apenas mais um zé mané na multidão, o máximo que conseguirá é uma doidinha mais bêbada que você, uma piriguete ou um traveco, e na pior das hipóteses: um travesti-piriguete-embriagado.

Eu admito que nós, meninas, também fazemos coisas idiotas em festas.   Quem nunca viu um bofescândalo-encantado e o ficou perseguindo ou passando na frente dele 823798273987 de vezes só pra ser notada? Ou então já foi para um show/micareta apenas com intuito de desencalhar?  Meninaaas, isso não vale à pena... Porque se até o fim do show vocês só tiverem encontrado sapos e nada de príncipes, a frustração será enorme, sua maior vontade vai ser de se afogar num pote de sorvete de chocolate, garanto. Lógico que se ele (o deus grego dos seus sonhos) te encontrar, você não vai desperdiçar né? Quanto menos você procura mais você acha, sem falar que bofy não gosta de menina fácil demais que se joga aos pés dele (FATO).

Então geração etílica, tenha bom senso e atenção na hora da paquera e como sempre irei dizer, se tudo der errado...

BEBA VENENO :X

Coraline

DRINK POISON, BABY!

Não. Não é mais um blog fresco de moda. Não se iludam, crianças, aqui vocês não vão encontrar fotos do Justin Biba bebendo coca-cola no piniquinho, nem dicas do que fazer com as suas vidas tediosas, mas sim do que Não fazer para torná-las ainda mais frustrantes- Isso é para você, guria de 130 kg que sonha ser a sósia da Madonna. A partir de AGORA, esqueçam de tudo o que vêem na tv, nas revistas e nos filmes de roliúde. Aqui nós vamos discutir e avaliar o comportamento das “pessoas-humanas” ¹³ sob os NOSSOS olhares de LADIES delicadas e inocentes. CASO você se sinta mimimimimi com alguma postagem escrota, ME LIGA QUE A GENTE RESOLVE NA KAMMAH – ou na porrada mesmo, afinal somos mocinhas valentes!

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BEBAVENENO!!!
XX Pandora, Coraline, Monalisa, Marie-Antoinette